Tattoo Kiss

De repente no sé por qué me sorprendo pensando en ti. Me has dicho ya bastantes cosas que me dejan pensando en lo imposible que sería interesarte aunque fuera sólo un poquito. Sin embargo de repente dices cosas que me enganchan de nuevo. No... no eres la persona que encaja en mi lista de "atributos" que debe tener mi "persona especial"... y a pesar de todos tus defectos, a pesar de todo lo que has dicho y hecho que me hacen querer golpearte con mi gran puño en tu cabeza, hasta llegar a tus sesos y matarte... me pones de nervios. Te odio y no te quiero, pero no sé qué siento por ti; pero aún, quisiera saber qué te pasa por la cabeza. Puesto que a veces me das a entender una cosa y después me dejas completamente en la nada... como si sólo quisieras jugar al a ver qué pasa. De verdad me caes mal... ~~刺青のちゅう~~~~

Detesto recordar por qué me voy, por qué me alejo. Es como darte cuenta que el error de la humanidad no está sólo en tí sino en todos lados. Queremos cambiar pero mantener siempre la misma actitud. Esperamos siempre lo mismo de la otra persona, sabemos que la otra persona tampoco ha cambiado su forma de ser, por lo tanto uno no tendría por qué hacerlo. No aprendemos nada. No aprendemos que al escuchar estamos dispuestos a dejar nuestro punto de vista a un lado para comprender si fue nuestro error o si de verdad teníamos razón. No queremos escuchar lo que no nos gusta. Odio ser parte de todo esto, pero por lo menos me esfuerzo. No en complacer a todos, pero tampoco quiero esperar algo de la gente sin siquiera haberla conocido ni esperar que siempre reaccionen igual en la misma situación. Pero me decepciona saber que no hay cambio en mi casa. Nadie escucha y mi opinión vale una molécula insignificante de vacío. Como si yo tampoco hubiera cambiado… en fin…  ~~刺青のちゅう~~~~

Estoy harta de ser la persona que siempre se está disculpando. Siempre que creo que mis acciones son para procurar a la otra persona, resuta que no dabí meterme, no debí hacerlo, no debí nada... pues entonces no me cuenten nada . Siento que me tienen en una pecera viendo cuando me equivoco para en ese momento decirme lo que está mal conmigo. Pues yo ya sé qué tengo de bueno y qué tengo de malo; no es como que necesito que me lo estén diciendo, peor aún, que me estén mintiendo. En fin, me doy cuenta que ahora es más difícil tener amigos, no es como en el kinder que cualquiera te regresa la sonrisa o el te quiero mucho. Eso de andarle rogando a la gente que te siga queriendo no está cool, menos cuando se aprovechan de eso y te empiezan a pedir favores que parecen prueba de que eres un buen amigo... nah nah... ya no me gustó que se aprovechen de mi. Soy noble, sí, pero no soy tonta. ~~刺青のちゅう~~~~