Tattoo Kiss

De repente no sé por qué me sorprendo pensando en ti. Me has dicho ya bastantes cosas que me dejan pensando en lo imposible que sería interesarte aunque fuera sólo un poquito. Sin embargo de repente dices cosas que me enganchan de nuevo. No... no eres la persona que encaja en mi lista de "atributos" que debe tener mi "persona especial"... y a pesar de todos tus defectos, a pesar de todo lo que has dicho y hecho que me hacen querer golpearte con mi gran puño en tu cabeza, hasta llegar a tus sesos y matarte... me pones de nervios. Te odio y no te quiero, pero no sé qué siento por ti; pero aún, quisiera saber qué te pasa por la cabeza. Puesto que a veces me das a entender una cosa y después me dejas completamente en la nada... como si sólo quisieras jugar al a ver qué pasa. De verdad me caes mal... ~~刺青のちゅう~~~~

Detesto recordar por qué me voy, por qué me alejo. Es como darte cuenta que el error de la humanidad no está sólo en tí sino en todos lados. Queremos cambiar pero mantener siempre la misma actitud. Esperamos siempre lo mismo de la otra persona, sabemos que la otra persona tampoco ha cambiado su forma de ser, por lo tanto uno no tendría por qué hacerlo. No aprendemos nada. No aprendemos que al escuchar estamos dispuestos a dejar nuestro punto de vista a un lado para comprender si fue nuestro error o si de verdad teníamos razón. No queremos escuchar lo que no nos gusta. Odio ser parte de todo esto, pero por lo menos me esfuerzo. No en complacer a todos, pero tampoco quiero esperar algo de la gente sin siquiera haberla conocido ni esperar que siempre reaccionen igual en la misma situación. Pero me decepciona saber que no hay cambio en mi casa. Nadie escucha y mi opinión vale una molécula insignificante de vacío. Como si yo tampoco hubiera cambiado… en fin…  ~~刺青のちゅう~~~~

Estoy harta de ser la persona que siempre se está disculpando. Siempre que creo que mis acciones son para procurar a la otra persona, resuta que no dabí meterme, no debí hacerlo, no debí nada... pues entonces no me cuenten nada . Siento que me tienen en una pecera viendo cuando me equivoco para en ese momento decirme lo que está mal conmigo. Pues yo ya sé qué tengo de bueno y qué tengo de malo; no es como que necesito que me lo estén diciendo, peor aún, que me estén mintiendo. En fin, me doy cuenta que ahora es más difícil tener amigos, no es como en el kinder que cualquiera te regresa la sonrisa o el te quiero mucho. Eso de andarle rogando a la gente que te siga queriendo no está cool, menos cuando se aprovechan de eso y te empiezan a pedir favores que parecen prueba de que eres un buen amigo... nah nah... ya no me gustó que se aprovechen de mi. Soy noble, sí, pero no soy tonta. ~~刺青のちゅう~~~~

Me acerqué a la habitación, lentamente, paso a paso... la tienen así desde hace ya casi un año. Me daba miedo entrar, miré a todos lados. No había nadie, la puerta estaba entreabierta y mi corazón latía rápidamente. Llegué a la puerta y eché un último vistazo alrededor para ver si nadie me veía y entré. De repente tenía seis años otra vez, y me acercaba corriendo al tocador, me miraba en el espejo, abría los cajones. Aún tienen el mismo olor, saqué tus labiales y tu rubor. Después abrí una pequeña puerta... el compartimiento de tus perfumes. Ahí sigue la cajita musical, ahí siguen las bailarinas e incluso ahí siguen las camas y cobijas que les hicimos para que no les diera frío. Cerré los ojos para verte otra vez, para oírte llamarme, para escucharte pidiéndome que te acompañara a arreglarte, peinarte y maquillarte. Mi rutina favorita. No puedo evitar abrir los ojos y ver que ya no está tu cama en tu cuarto, y en frente del espejo está lo que queda de ti... sabía hace ...

Tan horrible que tengo que escribirlo mientras aún lo recuerdo... las pendejadas que a veces hago. Estoy en algún lugar... supongamos que en un bar y en eso, me encuentro a mi crush actual. "No hay dónde hacer fiesta" y en algún lado, en mis procesos mentales estúpidos dije "En mi cuarto!!" Les cuento de paso, que yo no vivo en mi casita con mi mami y mi papi... para empezar porque mami y papi ya no son mami y papi y en segundo lugar, porque se me ocurrió irme a otro estado de la república a estudiar. Pero papi eligió dónde viviría su pequeña, así que dijo "residencias de tu campus"... ahora entienden por qué mi cerebro es estúpido? No puedo meter ni siquiera a otra mujer a mi cuarto, a menos que viva ahí... MUCHO MENOS puedo meter a una bola de hombres ebrios! El chiste es... que de repente había como diez personas en mi cuarto, mi roomie no sé por qué chingados no estaba, pero el cuarto estaba hecho un completísimo desmadre... lo juro, muy muy feo. E...

Si hoy quisiera hablar con la que solía ser mi mejor amiga, aquella a quien le confié mil cosas y al final prefirió otras cosas más que mi amistad ((ja! la victimosa)) pues si no, por qué ya no es mi amiga... pfff... cómo quisiera desahogarme para siempre de todas las cosas malas que me han hecho. El chiste es que... si volviera a hablar con ella, no tendríamos absolutamente nada en común. Yo sería una completa extraña para ella, así como siempre lo fui. Lo pienso mil veces y recuerdo la primera vez que nos peleamos, a los 13 años, y ese día me quería morir, había perdido a una persona muy muy importante, lloré por días, incluso falté un día a la escuela. El día que nos pedimos perdón creo que también lloramos... caray qué cosas... yo siempre he sido una persona fiel u_u. Hice muchas cosas para ganarme su confianza de nuevo. Cuánto la defendía... no mamar, de verdad, a pesar de todo lo que decía la gente de ella, yo la defendía un buen y no dejaba que hablaran mal de ella, por lo men...

Ya no tengo a dónde ir... ~~刺青のちゅう~~~~

Cada vez es más difícil todo esto... desde que se divorciaron mis papás y desde que vivo acá. El tiempo pasa y es imposible recuperarlo. Mi hermana va a graduarse y mi hermano se irá a buscar escuela al extranjero... lo que deja sola a mi mamá y solo a mi papá... y siento feo :( Además conforme pasa el tiempo las palabras que uno dice duelen más que el día anterior y los rencores crecen. Pfff me deprime pensar todo esto... Llegará el día en el que tenga que decidir dónde seguiré mi vida, si aquí o allá en donde viví toda mi vida. No sé qué quiero, no sé qué hacer con mi vida. No sé si sirvo y no sé si tengo talento... No sé nada hoy ~~刺青のちゅう~~~~

Hoy que abrí mi blog, la mitad de las imágenes del diseño estaban muertas D: habrá alguna relacion? D: huuuh? HUUUH?!?!?!?! D: bueno el chiste es que me veo obligada a cambiar mi diseño... mmm... esperen uno cool pronto ~~刺青のちゅう~~~~

Me pregunto si la gente de verdad está buscando libertad... esto de SOPA se está apoderando de mis nervios y mi estrés... Quiero saber si lo que sigue es una verdadera revolución o si el gobierno sólo lanzará más pan al pueblo... pensar en estas cosas me deprime terriblemente. Por qué no hay superhéroes? sí podríamos... si todos absolutamente TODOS fuéramos como uno solo. Pero pues... díganme cuándo carajos va a pasar eso? ((cuando queden como 3 personas en el mundo?)) pues más o menos... Quisiera poder expresar el nudo que se me hace en el estómago de sólo pensar en la falsedad de nuestra especie... sé que no debería deprimirme por cosas obvias como que el mundo apesta... pero la combinación que se crea entre frustración y desconcierto me enferma al igual que la mediocridad que habita en cada uno de nosotros... aaaagh estoy enojada!!! &¡ :C Ojalá existiera la libertad de verdad. ~~刺青のちゅう~~~~

Odio a la gente que sólo me habla para pedir favores, que me busca porque se siente sola... y que me ignoran cuando yo los necesito... Y no puedo simplemente mandarlos a volar porque resulta que sí me quieren... pero cuando les conviene! D: Estoy de muy mal humor. ~~刺青のちゅう~~~~

Hay cosas que odio, ((como todo el mundo odia cosas)) una de ellas es que la gente a la que quiero no se dan cuenta de las cosas que hago por ellos. Pero en el momento en el que cometo un minúsculo error empiezan a reclamar... cuál es el punto?! por qué la gente sólo ve las cosas malas? ((estás viendo las cosas malas ahorita D:)) sht!! ¬¬ Uuuuugh D: okei entonces hablaré de cosas felices wuuu!! Tengo 4 propósitos este año 1. Un dibujo diario 2.Blogear más seguido 3.Correr más de 10 km 4. Hacer un matte painting que los haga llorar!! D:< Básicamente... y claro están los propósitos de siempre, esos que todo el mundo hace y no cumple... pero espero lograrlos también :) Este año el mundo se acaba... así que terminará bien para mi! ~~刺青のちゅう~~~~

Hoy es Navidad. Época de alegría blah blah... sin embargo, me pegó la nostalgia. Hace mucho que quiero contarle mis frustraciones a alguien... pero eso de hacerse la víctima es bastante molesto para mi, entonces imaginen si me pongo de victimosa con los demás ((no Becka, eso no se hace)). Así que desempolvaré mi viejo blog cuyo número de visitantes es igual al número de novios que he tenido... o menor. Y como que esa es mi gran frustración. Me molesta el hecho de saber que soy de esas personas de las que jamás te enamorarás a primera vista. A diferencia de las niñas bonitas y delgadas que sólo sonríen y ya tienen a millones de tipos ((y algunas tipas)) tras ellas. Pero no, yo no soy así. Y encima de todo no soy femenina. A pesar de que lo he intentado. Hay cosas que simplemente me gusta hacer: gritar, correr, golpear cosas, cargar cosas pesadas, lanzar cosas... esas cosas que no son propias de una dama. Y a pesar de portarme así, tengo sentimientos, y soy de esas que gustan del cariño....

Por qué no? Regresar a los hábitos viejos... Aquí nunca nadie lee nada. Y a veces quisiera descargarme en la nada para que nadie más se entere... entonces creo que volveré. Escribiré con la frecuencia que mi blog se merece y... por dios D: cambiaré el diseño porque este está espantooooso D: o simplemente ya no me gusta A los que se topen con el blog pues... bienvenidos. No lean todo D: es una larga vida llena de decepciones jajaja ~~刺青のちゅう~~~~

tomó un cigarro y lo encendió... mientras el humo salia de su boca, las lagrimas resbalaban por sus mejillas yo miraba y no decía nada... ¿qué digo yo? cómo ayudar a alguien a no pensar en algo que te carcome por dentro? me siento cada vez mas inutil y cada vez menos humana. por que no puedo estar en el momento adecuado? sé que no puedo controlar el destino ni lo que pasará, pero a veces quisiera proteger a los que quiero... me gustaría mucho :( ~~刺青のちゅう~~~~

Alguna vez en otra vida fui quien logré todo aquello que desée y heme aqui y ahora perdida en el sendero que lleva a mi final, sin destino, ni metas... solo estoy perdida y dando vueltas en una utopía de un pasado que ya fue y un futuro que no será :( ~~刺青のちゅう~~~~

No piensas, de vez en cuando... qué hubiera pasado si nos hubieramos conocido antes? yo sí y mucho... Sólo quiero que sepas que si un día encuentro a alguien como tú, no lo dejaré ir nunca. ~~刺青のちゅう~~~~

Me dispongo a escribir... abro una libreta, mi blog, algo... algun lugar donde las palabras puedan fluir y mi cerebro se pueda desconectar. Donde yo deje de ser esta persona y olvide que tengo mejores cosas que hacer. Pero pareciera que mis ideas fueran absorbidas automáticamente por el papel... como si no quisieran ser expresadas de ninguna manera... mi enojo y mi frustración no son expresables... tampoco mi tristeza... y mi felicidad tan latente como una llama enfrentando una tormenta. Es inútil expresar lo que pasa por mi mente en este momento. Necesito estabilidad... no todo en la vida es una curva enorme e impredecible... también me gusta la estabilidad. Pero no la encuentro. Me vuelvo loca esperándola, buscándola, llamándola... me torturo y me desprendo cada vez más de la tranquilidad que busco. Quisiera de verdad desconectar todo lo que me rodea... olvidar que hay un mundo a parte de mí. Cerrar los ojos y poder concentrar toda mi energía en una sola cosa. Poder pensar en mis sue...

This freedom taking over my heart is the relief I've been looking for all my life Having you around was nothing but a swirl of personal lies And I never got to take off your stupid mask, never got right into your heart ~~刺青のちゅう~~~~

It's strange to feel comfortable around you Knowing that everyday I love you a little bit less Knowing that I'm making you drop your armor Knowing that now it's me the one now who's got you Making you play this ridiculous game Speeding your breathing up until you say my name.. ~on the wings of this fragile dream~ 刺青のちゅう ~~~~