Tattoo Kiss

OSEAAA!!!! haloscan va a cerrar y ahora mis comments están hosteados en js-kit o algo asi o.o wtf... ¬¬ seeeh creo que blogger se va a despedir... Pero tengo Livejournal :D luego se los pasoooo xD jojojojo Por ahora es todo lo que traigo en mente. Que tengan una buena semana n_n ~~刺青のちゅう~~~~

Y sigo sin creer que te extraño... Por más que te quiero odiar y olvidar... regresa tu recuerdo y se impregna a mi. No puedo dejar de pensar en tí. Me molesta saber que tú no piensas en mí y yo simplemente no paro de extrañarte, ni de pensarte. Será así todo el año? no creo poder tolerarlo. Y siempre estás ahí, asegurándote de que no te olvide... pareciera que es esa tu intención. Lo peor es que lo logras... No comprendo qué pasa por tu cabeza... ~~ -Nothing can change what you've done- 刺青のちゅう~~~~

Primero que nada, feliz año a todos mis lectores ((como si fueran tantos...)) Sh... déjame acabar u.ú Y por supuesto espero hayan tenido una feliz navidad. Empieza el 2010, esperemos que si empieza bien... termine mejor :D Y claro... no me voy sin escribir una de mis muchas cartas... a esa persona tan especial, cuyo cumpleaños fue hace unos días... **** Quisiera que supieras que te quise demasiado... quisiera haberte dicho adiós. Pero decidiste irte sin dar aviso... cómo duele no decir adiós. Creo que llegó la hora de enfrentar que nada es para siempre... incluso tu amistad, que creí que tendría, se esfumó junto contigo en lo que siento yo como un mar de mentiras e hipocresía. Jamás fuiste mi amigo verdad? nunca creí que este sueño desaparecería tan fácilmente... pero así es la vida. Te deseo lo mejor. Espero nos reencontremos algun día... aunque sea en otra vida. ~~ -Happy birthday- 刺青のちゅう~~~~

De pronto sentí... como si todo lo que he hecho por él no estuviera valiendo la pena... Todo se acaba de derrumbar y no entiendo por qué... Creo que por fin me di cuenta de que no somos mas que una amistad... una muuuuuuy buena amistad, pero nada más. O me equivoco? ya no sé qué pensar :( ~~ -Why do I keep Running From The Truth?!- 刺青のちゅう~~~~

Siempre hay una canción para todo... Esta es para tí. I hung up the phone tonight Something happened for the first time deep inside It was a rush, what a rush 'Cause the possibility That you would ever feel the same way about me It's just too much... just too much Why do I keep running from the truth? All I ever think about is you You got me hypnotized, so mesmerized And I've just got to know Do you ever think when you're all alone All that we can be, where this thing can go? Am I crazy or falling in love? Is it real or just another crush? Do you catch a breath when I look at you? Are you holding back like the way I do? 'Cause I'm trying and trying to walk away But I know this crush ain't goin' away ... Goin' away Has it ever crossed your mind When we're hanging, spending time, are we just friends? Is there more, is there more? See it's a chance we've gotta take 'Cause believe that we can make this into something that will last Last f...

Si tuviera que decirte algo en estos momentos... te diría lo mucho que te quiero, y lo difícil que es para mí decirle a alguien tan especial cosas tan extrañas. Te diría, que no me arrepiento de haberte dicho lo que siento y que, aunque nunca nada volverá a ser lo mismo, agradezco todo lo que hemos pasado juntos. Cosas sencillas, simples e incluso tontas... para mí son recuerdos que nunca se irán de mi memoria. Fui feliz... ¿Por qué negarlo? Fui muy feliz aunque sea siendo tu amiga y seguir siendo tu amiga me basta. Sé que pasarán los días, tendrás que irte, me quedaré y después... no sé qué pasará. Y la verdad es que una parte de mi desea con todas sus fuerzas que dentro de un año ya no pueda recordar lo que fuimos... pero otra parte espera que el sentimiento que tengo en estos momentos hacia ti, permanezca hasta saber si hubiéramos podido ser algo o no. Sea como sea, el cariño que te tengo es increíblemente grande y no puedo decir algo más allá de un "Te Quiero" porque para...

Y como siempre... se me rompe la ilusión... a estas alturas de mi vida hasta es gracioso ver cómo las cosas nunca me salen bien. No puedo creer que siga siendo tan ingenua, después de todo lo que me ha pasado, sigo cayendo en mis ilusiones y mentiras. Pero la verdad es que ya no le veo el caso deprimirme, sentirme menos... llorar... Sí, duele... pero, ya no puedo seguir por la vida como un Romeo esperando enamorarse siempre... Se puede vivir sin amor, se puede. Y eso haré... ~~ -Cuz it hurts so much not having you here- 刺青のちゅう~~~~

Pues bien... he estado divagando mucho el día de hoy... y por primera vez, quiero darme las gracias por ser la persona que soy. Porque de no haber sido así, jamás hubiera conocido a la persona que en estos momentos se me hace tan especial... No recuerdo cuándo me había sentido así, y aunque no fue hace mucho... siento que no es igual. Siento que este sentimiento, es uno que había jurado jamás regresaría. Y ahora gracias a él, puedo sentir de nuevo. Esa pequeña ilusión que me deja respirar todos los días... Soy muy feliz :) ~~ -I'll be in the Sky- 刺青のちゅう~~~~

No sé qué me pasa... me da vueltas la cabeza. Como si fuera una sensación desconocida. Pero no lo es... y temo caer en este éxtasis tan crucial y perverso de nuevo. De nuevo unos ojos lindos me conquistan, me paralizan... como si no existiera nada más en este mundo que aquella mirada que tanto quisiera descifrar. De nuevo me presigue un nombre, de nuevo veo un rostro dondequiera que vaya... La historia se repite. Como un Romeo que amó y olvidó, sólo para volver a amar. Quiero encontrar a mi Julieta. Quisiera saber cuando mi corazón escogerá sólo a una persona para amar siempre... Amor, amor, amor... quisiera dejar de pensar en él. Pero siempre es así: llega alguien y se va... dejándome no más de una o dos heridas que suelo recordar para siempre. Y cuando eso pasa, todas las heridas duelen al mismo tiempo. Como si quisieran recordarme lo miserable que he sido y cuánto me han lastimado. Pero no pienso darme por vencida aún, puesto que vivo con la esperanza de ser feliz algún día... Y eso...

Qué hacer cuando ya no hay esperanza? Qué esperar de la vida? Si estamos rendidos ante ella... es como si algo más quisiera que no me retractara de ella... pero yo ya no puedo más... Estoy en el punto en el que ya no me interesa nada... en el que me da igual si vivo o muero en este instante... toda esencia interesante que da la vida se me resbala como agua entre los dedos... El sentimiento no para... y no encuentro razones para que lo haga... no encuentro más motivos para volver a ser la que era antes... ya no quiero esconderme en una máscara de mentiras. No soy feliz...nada parece mejorar... pero la piel tampoco quiere ceder. Por qué he de seguir aqui si ya no quiero?! ya no quiero! No tengo ni como aliviar este dolor. Ni siquiera sé de donde proviene. Es una desesperación que me pide a gritos que renuncie a la vida de una vez... Ya no puedo más... Quiero dormir y jamás despertar. Quiero olvidar a aquellos que piensan en mi para poder pensar egoistamente y dejarlos de una vez... quier...

No sé cómo sentirme... Siento que extraño saber lo que es un beso... o saber lo que es sentirse querido... me llega esta nostalgia y no puedo sacarla... ((duuuude!!! mejor habla de la otra cosa!)) Aish... cómo cortas la inspiración ¬¬... estaba en que... seeeh... hablaré de éso... volvamos al..."no sé cómo sentirme"... Es que de verdad... Las mil y un voces en mi cabeza hablan y parece que nunca paran... todas suelen decir lo mismo... pero últimamente, hay una pequeña vocecilla hablándo algo diferente... y hace que revuelva a todas las demás... No sé como sentirme , la voz dice que lo quiera, pero el resto de mí no me deja... Cada vez que lo miro, me invade un cosquilleo imparable y no puedo pensar en nadie más... pero no quiero... no entiendo... qué lo hace tan difícil?! por qué no puedo simplemente quererlo y ya? Quiero saber qué es lo que falta? si está en mí o en él? Quiero saber qué me pasaaaaaaaaaaaa Jamás me había sentido así antes... no sé por qué, pero siento que no...

No saben cuán cierta es esta frase... En el momento en el que más quieres escapar, es cuando más sientes que pesan las ataduras y cadenas. Es como si el mundo quisiera que te quedaras ahí... esperando a que se arregle el problema... y tú, sin poder hacer nada... cómo apesta el mundo... ¬¬ ~~ Locked in. Can't Get Out 刺青のちゅう~~~~

Sigo esperando a que algo bueno pase en mi vida... a dejar de ser tan inocente y creer que la gente será diferente algún día, creer que se puede cambiar y ser cambiado... Sigo sintiendo esa culpa que no me corresponde, esa carga de miseria que no debería estar conmigo... pero son sentimientos que no me atrevo a decir, porque sé lo que es la decepción y el dolor y no quiero que nadie nunca lo sienta por mi culpa... Sé que a estas alturas no debería estar pensando en los demás, pero pensar en mi es algo que aún no corresponde al nivel de aprecio que me tengo y es por eso que prefiero seguir ocultando lo que siento... ~~ And Surely I'll Miss You 刺青のちゅう ~~~

No sé por qué entré a este juego si sé que jamás lo voy a ganar. Odio no poder escoger si quiero o no querer; odio saber que estoy en lo más profundo de mi sufrimiento y que no puedo salir. Si hubiera sabido que algo bueno pasaría, no hubiera dudado en decirte lo que siento... pero el destino me arrancó el poder de decidir de las manos y aún así, yo sabía que la última decisión me condenaría... Odio esta situación. Ya no quiero verte... verte y saber que cada día me clavo más en algo que no será real! Te Odio... ¿Cómo llegamos hasta aquí? Ha pasado tanto en tan poco tiempo... te he llegado a querer tanto... Ojalá esta amistad hubiera sido para siempre... Pero no puedo... No puedo seguir aguantando tu mirada porque sé que lo que siento es más que obvio para ti yya no puedo esconderlo. Quisiera creer que se puede olvidar lo que nos hace sentir así... Extraño tu confianza, y extraño el poder estar contigo sin que creas que tú eres la única razón. Espero que el día que leas esto nunca lleg...

Es... un sentimiento tan extraño... como que ya lo he sentido pero no sé por qué, en estos momentos siento que jamás me había pasado antes... Lo odio. A él y a lo que me hace sentir. Es como si pudiera leer mi vida... y lo odio por eso... *~~* Sueño despierta... imagino una vida casi imposible y la dibujo frente a mí. Dibujo tu sonrisa, pensando que podría ser mía para siempre. Pero la realidad es otra, y eso es lo que más me lastima... Tenerte siempre tan cerca es quizás lo mejor que puede pasarle a mi vida, pero lo peor que puedes hacerle a mis sentimientos... ya no entiendo si soy sólo un juego más en tu vida, ya no entiendo lo que siento... Duele pensar en tus palabras, porque ni tú mismo sabes entenderlas... son sólo una telaraña de sentimientos que no defines y que no quieres dejar... enfermas cada fibra de mis sentimientos, y disuelves toda pizca de razonamiento en mí. Sabes que me tienes para ti, y aunque muero por negarme, soy para ti como una muñeca con la que puedes jugar cu...

No sé cómo, ni por qué Solo sé que te conocí Y que me enamoré de tí. Si bien nunca pensé que podría decir es tas palabras, Fue porque nunca creí que llegaría a amar así Antes creía que lo dabí todo, Ahora cambiaron Muchas cosas Pronto no sabré ni dónde estaré Pero, lo que sí sé es que, A donde sea iré, mientras contigo esté... no sé si algún día de tí pueda olvidarme, Ya que tu simple y dulce sonrisa Me enamorán un poco más cada día... Tuya soy, tuya seré, siempre y cuando, tú a mi me anheles también Daría lo que fuera por probar tus labios Y haría lo que fuera por tenerte a mi lado Pero el destino me ha separado de mis sueños... Eternamente voy a amarte Quiero cuidarte, protegerte y abrigarte Te amo para amarte y no para que me ames Ya que nada en este mundo importa, Mas que tu sonrisa, Cada día más sincera y más pura. Estoy enferma de ti Y de ti no hay cura alguna Te amo mas que a nadie Te amo con locura ... ... Esta cosa la escribçi hace muchiiiiiisimo para un taradisimo que amaba ...

Esta sensación... simplemente no me deja. Es como un círculo vicioso que me tortura con su dulzura. Una telaraña de sueños que deshacen mi vida... La ilusión es mi ámiga más traicionera. ¿Por qué sigo creyendo? ¿Por qué insisto en tener todas estas esperanzas vanas y desperdiciadas? Y ahí te veo de nuevo... proyectado en mi reflejo. Y sin embargo, tu mirada es tan distante y fría, igual que la última vez que te vi. Siento que te odio ... y siento que jamás podré olvidarte... Es horrible sentirse así. Ojalá tú no lo sientas por mí... ~~ Be My Guest 刺青のちゅう~~~~

If I give you a hug and say I love you, would you miss me tomorrow? Would you stop me from leaving and say you love me too? Or would you let me go? If I kiss you and say I won't go on without you, would you stay a little while just before the dawn? Would you stop an listen before I say goodbye? Listen to these tender words, 'cause I cannot repeat them anymore: You're the one I've always wanted, but I cannot make you happy. ~~ Forgive Me 'C uz I'll Never Be What You Want Me to Be... 刺青のちゅう~~~~

Como siempre me ves aquí, escribiéndote cobardemente, en lugar de hablarte de frente y arreglar las cosas como se deben. Pero las cosas no son tan fáciles y la verdad es que lo que quiero decirte no sé si pueda decírtelo bien. "I hate feeling like this I'm so tired of trying to fight this I'm asleep and all I dream of Is waking to you" Sé que soy medio estúpida (la verdad u.ú) al grado de seguir creyendo que algúuun día podré irme de aquí y alcanzarte. Pero el simple hecho de SEGUIR PENSANDO que las cosas se van a arreglar me hace aún más torpe ¬¬. Es tan extraño ver que tú seguiste tu vida así como si nada y que yo, estúpidamente , sigo clavada en algo taaaan... tan... no sé... raro -_-. No tienes una idea. Lo peor es que yo sé que es estúpido, pero no es tan fácil sólo admitirlo. "Because days come and go But my feelings for you are forever" Lo que pasa, es que siempre que creo que te olvidé regresas a mi cabeza (así de irónico... T_T) en sueños, o me sal...

Éso es tan cierto... cómo cambia la gente cuando esta con cierto grupo de personas... Déjenme decir que si le caes mal a alguien, aparentes lo que aparentes, le vas a caer mal! Pero noooooo! la gente es estúuuupida y sigue wussheando ((Censura u.ú)) con las misma babosadas. Finjir ser alguien es taaaan difícil!!! Cómo es que algunos de verdad lo logran?! Éso de andar con la mascarita con uno y cambiándosela con alguien más y, peor tantito, ponerse una máscara con alguien que de verdad te interesa.... nop nop nop... es puuuura wushéz!!! Odio que la gente lo haga. Y odio que la gente me vea feo porque yo no lo hago... ((mmm... yo no diría éso O.o))... cierto! porque la gente es estúpida y no me interesan opiniones estúuupidaaas!!! ehm... hoy tuve un día algo estresante y la verdad no sé por qué... O_o mhmmmm... estos sentimientos raros... aaaai qué será de mi?!?!?!?! Hablando de estréeees... pues verán... hace poco conozco a un niño muuuuy lindo, muuuuy wapo, muuuuy buena persona, y , l...